Большая флудилка для всех-всех-всех!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Приколюшки...

Страница: 1 2  
Ответить

Сообщений 1 страница 30 из 38

1

  • Автор: Девочка Грех
  • Злой Админчег
  • Девочка Грех
  • Откуда: город Ха.
  • Зарегистрирован: 2005-08-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5222
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 39 [1985-04-06]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2011-01-07 04:49:49

Пишем сюда прикольные истории, скачанные из Интернета или из жизни!
Вот первая:
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, кривда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

0

2

  • Автор: MysTerY
  • Мерзкий мизантроп
  • MysTerY
  • Откуда: Хабаровск
  • Зарегистрирован: 2005-08-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 402
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 39 [1985-03-22]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2008-08-03 23:21:22

Притча о мудреце, ищущем смысл жизни

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не покуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.  Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не покуист по натуре, заплакал и убежал.

Мораль: говна бояться - в лес не ходить.

_______________________________________________

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не покуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не покуист по натуре, ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не покуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.

Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.

____________________________________________________

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и покуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, не просветленный Дао и покуист по натуре, ответил:
- Да ипал я тебя и твоих йопаных родителей в рот, пиждобилятская куевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно накуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.

Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.
_____________________________________________________

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и покуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и покуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.

И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.

Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пи#дежа со всяким говном.
:D

Вот такая история :)

0

3

  • Автор: Бешеный Тушканчик
  • Спортивный обозреватель форума
  • Бешеный Тушканчик
  • Откуда: Хабаровск!
  • Зарегистрирован: 2005-08-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 288
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 34 [1989-10-16]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2011-10-05 03:38:48

В Сети и не такое можно скачать....
Трахните меня семеро.
(Всем мегамачо Интернета посвящается!)

        Витя шел из школы домой. Химичка опять поставила пару. На улице было холодно. Шел дождь. Витя поправил очки и, уткнувшись глазами в землю, плелся по тротуару. Мыслей в голове было две - лишь бы не встретить опять Мишку из 11 «А» (он всегда начинает над ним издеваться), и скорее придти домой и включить любимый компьютер. Вчера он прочитал неплохой и смешной ЖЖ одной девушки, которая называет себя Citadell, и весь день хотел с ней пообщаться. «Лишь бы мамы не было дома, я тогда может даже потрогаю свою писю» - думал он.
     Мамы дома не было. Кинув сумку с логотипом группы «Король и Шут» в угол он нажал кнопку запуска. На экране появились дорогие ему сердцу значки Quake, ICQ, вордовский файл «Как удовлетворить любую женщину» (этот файл он считал своей настольной книгой и знал его наизусть), папка под названием «Алгебра», где он хранил своё любимое порно и про себя называл  «мой бордель».
Передернув свою писю на изображение Анны Курниковой в трусиках, Витя запустил аську и достал помятую бумажку с номером Citadell. На экране появилось окошко программы.
Витя звался в сети Macho…
Набрав в поиске номер своей вожделенной, Витя вытер тонкие холодные и мокрые пальцы об штаны, боязливо оглянулся и …

11.05.2005 12:33:42, Macho:
Привет, киса. Почитал твой жж. Ты классная.
11.05.2005 12:33:58, Citadell:
Спасибо. (Еще один читатель)

      У Вити пробежали мурашки. «Она ответила!» - крутилось в его голове. Поерзав костлявой попкой на стуле и еще раз подумав, что хорошо, что мамы нет дома, Витя продолжил:
11.05.2005 12:34:20, Macho:
Я так понял, ты секс очень любишь.
11.05.2005 12:35:01, Citadell:
Люблю конечно. Кто ж его не любит. (Да я скоро забуду, как это делается, и буду жить воспоминаниями.)

       Витя достал свою пипку из штанов - пускай тоже посмотрит, какой у нее крутой хозяин - с телкой о сексе сейчас разговаривать будет! Вообще Витя давно заметил за собой, что его недорослый член стал почти-что единственным его другом, с кем можно поговорить о телках и машинах. Ну не считая конечно плаката Нео из «Матрицы» и маленького пластмассового робота, к которому он испытывал болезненное чувство. Он даже иногда (конечно, когда мамы не было дома) устраивал бои между роботом и пиписькой, отчего она возбуждалась. Вите казалось, что она у него тоже как трансформер - могучая и мощная. К слову сказать, пиписька всегда побеждала робота. Витя набрался храбрости, и продолжил:

11.05.2005 12:35:33, Macho:
У тебя в каментах одни дрочеры и лохи, наверно зае..ли тебя уже?
11.05.2005 12:37:02, Citadell:
Ну это кому как. В жизни не лучше. Нормальные что-то не попадаются… (Всех уже перее..ла.)
11.05.2005 12:37:18, Macho:
Это крошка, потому что ты меня еще не встретила.

     «Я это сказал, я это сказал!!! Знай, с...а, ты имеешь дело с великим Потрошителем Девственниц!!! УУУ как я тебя порву!!! Я самый великий ё..рь!!!». Вообще Витя любил пофантазировать, но когда мама была дома он боялся это делать. Даже в мыслях. Даже под одеялом…

11.05.2005 12:37:52, Citadell:
Ну, может. А ты вообще кто? (Ну, конечно, рыцарь, бл..ь, нашелся, мне ваши трупы уже прятать негде.)
11.05.2005 12:38:26, Macho:
Я мужчина твоей девичьей мечты
11.05.2005 12:39:01, Citadell:
ыыыы! Неужто дождалась! (Ага, о таком мачо всю жизнь мечтала.)
11.05.2005 12:39:31, Macho:
Конечно детка. Я то, что надо. Я же тебя читал. Знаю твой характер. Ты мне подходишь.

       От звонка в дверь Витя чуть не поломал торчавшую писю об выдвижной столик для клавиатуры. «Витюша, ты дома? Я пришла, мой мальчик!!» Блин, Витя помимо общего расстройства от прихода мамы вспомнил, что не купил хлеба и кефир.
- Мама, я тут! Занимаюсь…
- Ты купил хлеба и кефир себе - ты же знаешь, что должен пить на ночь кефир, иначе твой животик будет болеть, и ты начнешь плохо какать!
- Мам, ну куплю потом! Много задали.
- Ну, учись, учись!
Витя закрыл дверь комнаты на ключ и, боязливо придвинув к себе клавиатуру, посмотрел на экран:

11.05.2005 12:42:15, Citadell:
Мне вообще-то мачо нужен - 3 недели без секса. (3 месяца вообще-то, мне мужики не дают, с...и, б..я.)
11.05.2005 12:42:36, Citadell:
А что ты мне можешь дать? У меня запросы большие…(Хоть бы х...й работал.)
11.05.2005 12:43:21, Macho:
Да я тебе всё могу дать! У тебя таких мужчин еще не было. Мы будем познавать с тобой настоящий секс, а в перерывах вести беседы на философские темы.
11.05.2005 12:44:28, Citadell:
Я девушка требовательная - не удовлетворишь - пинком под зад! (Да убью, на х..й, сразу!)
11.05.2005 12:44:53, Macho:
Это маловероятно. Может, наоборот будет.
11.05.2005 12:45:44, Citadell:
Ты там не заговаривайся, дорогой! У тебя женщин то много было? (Какая борзая скотина, значит точно без «Виагры» не обходится.)
11.05.2005 12:45:58, Macho:
Я их не считаю. Больше 50 точно… И ни одна не жаловалась.

       Частично это было правдой. Ни одна не жаловалась. Более того - ни одна не трахалась, и голую женщину Витя видел один раз - в пять лет мама взяла его в женскую баню мыться. Тогда для Вити это был шок. По телевизору не в счет. Зато дрочил он виртуозно

11.05.2005 12:46:20, Citadell:
Ну-ну… А что ты мне можешь предложить? (Давай, б...я, предлагай мне дачу на Канарах, скажи что примешь моих детей, как родных.)
11.05.2005 12:47:58, Macho:
Сначала свожу тебя в ресторан. Потом пойдем ко мне или к тебе. Я буду за тобой нежно ухаживать. На руках отнесу на кровать...

       «Это я загнул… А если поведется?» - подумал Витя - «А и ладно, все равно ничего не будет»… Витя прислушался к звукам в квартире – кажется, мама готовила его любимый молочный суп.

11.05.2005 12:50:04, Macho:
Ты еще тут?
11.05.2005 12:50:14, Macho:
Ты любишь жесткий секс?
11.05.2005 12:50:19, Citadell:
Хорошо. Денег то хватит у тебя - у меня запросы большие. И сама я не маленькая - пупочек не боишься надорвать? (Да ты мою тушу не поднимешь во век, да еще и платить самой за ресторан придется.)
11.05.2005 12:50:41, Citadell:
Жесткий секс... («А ты любишь жесткий секс?» Точно, ему 15 лет…, жесткий секс подавай).
11.05.2005 12:50:42, Macho:
Я сильный мужчина. Спортивен.

      А что, - это правда. Вон скоро шашки станут олимпийским видом спорта, и тогда у Вити есть шанс! «Шашки - спорт, шашки - спорт!! Я спортсмен! Футбол - для дураков, шашки правят спортивным Олимпом!!!» «Так…,о чем она там…» 

11.05.2005 12:50:55, Macho:
Всё зависит от женщины, я разный люблю
11.05.2005 12:50:59, Citadell:
Шашки, шахматы? («Спортивен»… Значит дрыщ, проверено на опыте.)
11.05.2005 12:51:27, Macho:
Чего?
11.05.2005 12:52:04, Citadell:
Б...я…
Macho (12:45):
Я сильный мужчина. Спортивен.
Citadell:
Шашки, шахматы?

       По Витиной спине пробежала струйка холодного пота. «Откуда она знает? А вдруг она меня знает, и издевается?!» Витя жалел, что пришла мама и он не может вынуть своего друга - пипиську и посоветоваться с ним. Пиписька знает все - они даже иногда решают вместе сложные задачки по алгебре… Ну когда мамы нету дома конечно. А на физкультуре они часто подбадривают друг друга во время кросса, что-то типа: «Ну, ты как друг, сдюжишь? Давай, Витя, давай! Ты же мужик!!!»…. Но писю достать было нельзя - мама могла позвать его обедать… «Блин, ну если знает, то наверно не разговаривала бы» - подумав это, Витя положил мокрые тонкие пальцы на клавиатуру…

11.05.2005 12:52:35, Macho:
Ты странная и смешная. Я уже хочу тебя. Нам надо обязательно встретиться.
11.05.2005 12:52:57, Citadell:
Ты сначала себя опиши! (Ну, давай, сынок, включи фантазию!)
11.05.2005 12:54:18, Macho:
Рост 182. Вес 84. Брюнет, кареглазый. Прическа спортивная. Машина «бомба 520».
11.05.2005 12:55:41, Citadell:
Мне ж не с твоей машиной сексом заниматься - член какой? (А папину машину я бы изъяла на недельку.)
11.05.2005 12:55:55, Macho:
Член - 19 см.

       Витя застенчиво улыбнулся и отвел глаза от монитора. Даже виртуально он постеснялся своих слов. Но ведь они с члеником были друзьями, а друзья должны друг друга защищать и выгораживать в лучшем свете! «Сам погибай, а товарища выручай» - подумал Витя. «Семь раз отмерь, а один отрежь…» Эээ, нет, это не в тему». Витя еще раз улыбнулся и добавил :

11.05.2005 12:56:02, Macho:
Толстый.
11.05.2005 12:57:23, Citadell:
Ыыыыыы! Неплохой формат! Ну, с...а, если врешь мне - яйца оторву по самую шею! (Значит 16см, тонкий и вялый. Знаем мы такие форматы! И мерил от коленки.)
11.05.2005 12:58:18, Macho:
Не вру. Увидишь, когда насажу тебя на х...й, будешь стонать как горилла в период спаривания.
11.05.2005 13:00:05, Citadell:
Ха! Как горилла, значит... (Родители, сводите ребенка в зоопарк.)
11.05.2005 13:00:41, Macho:
Именно, как горилла. Все мои женщины стонут подо мной.
11.05.2005 13:00:44, Macho:
От удовольствия.
11.05.2005 13:01:21, Citadell:
Ну, это мы посмотрим - кто выть будет - я по сексу соскучилась. А ты мне мою киску поцелуешь (полижешь)? (В лучшем случае - упадет в обморок, в худшем - еще и облюет ковер.)
11.05.2005 13:01:53, Macho:
Поцелую - я в этом спец. Я тебе ее так вылижу - ты будешь Бога звать!

      «Ничего себе я сказал! Надо запомнить…» - Витя гордо вглядывался в окно аськи. «Блин, а вот бы правда так! Надо еще кому-нибудь по аське так сказать». У Вити не было и мысли попробовать лишиться девственности в жизни. Все его фантазии были связаны с Интернет-красавицами и виртуальными собеседницами. В своих фантазиях они все были похожи на супер-моделей, супер-проституток, и иногда на транссексуалов, а сам он всегда представлял себя примерно похожего на Нео из «Матрицы», только с большим членом, всегда готовым к спариванию минимум с тремя.

11.05.2005 13:03:06, Citadell:
Ну, смотри, стервец. Я тебя за язык не тянула...(Тебе пиз...ц, салага.)
11.05.2005 13:03:46, Macho:
Меня и тянуть не надо. За уши не оттащишь.

Витю легко было оттащить за его лопоухие уши от чего угодно. Они очень удобно расположились на голове в виде двух локаторов. Не хватало надписи на лбу - «Взяться за ручки, дернуть вверх».

11.05.2005 13:04:14, Macho:
Я не малолетний дрочер, каких ты там себе находишь пачками.
11.05.2005 13:04:40, Citadell:
Уууу!!!! Мне еще романтика нужна, самец. Поласкаться там, полежать… (Самое время собирать малолетних дрочеров с битами на проведение воспитательной работы с мальчиком.)
11.05.2005 13:05:01, Macho:
Это я тоже умею. Нежно приласкаю, пошепчу на ушко всякого.
11.05.2005 13:06:28, Citadell:
Ну, если правда... Что-то у меня внизу мокро и кричать хочется. (Да плакать уже хочется, даже я так пиз...ть не умею)
11.05.2005 13:06:55, Macho:
Ты сама не захочешь меня отпускать.
11.05.2005 13:07:23, Citadell:
Нее!! Я тебя потом выгоню все равно! (Труп спрячу в подвале.)
11.05.2005 13:08:05, Macho:
Так давай встретимся. Я за тобой заеду и дальше по плану - познавать счастье.
11.05.2005 13:08:51, Citadell:
Ну заезжай, если смелый… Ху...о сполосни. (Мне его потом заспиртованным в баночке людям показывать.)
11.05.2005 13:09:19, Macho:
Не бойся, у меня всё будет помыто и побрито. Ты тоже не подведи.
11.05.2005 13:09:58, Citadell:
Ок. Кобель... (Пошла звонить ребятам.)

       Окно аськи отключилось. Витя довольно откинулся на спинку кресла. «Я ее зацепил. Я - настоящий мачо, каких мало!!! Е...те меня семеро красавиц - кончу после вас!».
       На следующий день у Вити случился понос, и его отправили в больницу. Единственное о чем он жалел, что не сможет продолжить общение с женщиной своих сексуальных фантазий - Citadell. Но зато не надо идти в школу!!!
2-ая часть.
      После процедур в больнице попка Вити Резинкина все еще зудела. Клизма - это вам не робота писюном душить - тут мужество нужно. Или мужеложство. Витя торопился домой - диалог с Citadell, прерванный из-за острой диареи, не давал ему покоя. Он вбежал в свою комнату и нажал привычным жестом кнопку на компьютере. «Я все равно с ней встречусь» - стучало в голове у Macho…

13.05.2005 17:29:15, Citadell:
С...а, ты где пропадал, мы же встретиться собирались? Всё расписание сдвинул.
13.05.2005 17:29:33, Macho:
Привет, Цита, это снова я - твой герой! Встреча - не вопрос, я весь горю!
13.05.2005 17:29:56, Citadell:
Сгоришь в аду! А сейчас отмазу давай!
13.05.2005 17:30:46, Macho:
Я развлекался с молоденькой медсестрой! Но не волнуйся - на тебя меня хватит!

       Попка Вити все еще болела. Молоденькая медсестра, с...а-практикантка, не очень удачно делала ему в этот раз укрепляющие клизмы.

13.05.2005 17:31:32, Citadell:
Фотками обмениваться не будем, пусть будет сюрприз.
13.05.2005 17:32:39, Macho:
Давай! Где встретимся?
13.05.2005 17:33:06, Citadell:
В полночь, на кладбище
13.05.2005 17:37:02, Macho:
Я тебя трахну на могиле!!!! В 18-30 не поздно тебе?

      «Еще в магазин идти за кефиром. Мачо то я мачо, а обратно в больницу не хочу»…

13.05.2005 17:37:28, Citadell:
Мама отпустит, не ссы. Забились. У меня будет журнал "Огонек" между ног.

      На площади возле ларька с сигаретами было мало народа, и Витя решил сначала посмотреть, кто придет. «А вдруг она мужик? Блин!!! Точно она мужик - вон и люди в ЖЖ все орут, что Цита – это на самом деле здоровый мужик! Мама!!! Меня лишит девственности здоровый мужик!.. А у меня попка то слабенькая - некрасиво может получиться!!!» - за такими оптимистическими мыслями Витя увидел выходящую на условленное место девушку. Высокая блондинка с длинными волосами остановилась и оглянулась. Задница напоминала Вите Джей Ло, на которую он не прочь вздрочнуть. Ну, а при взгляде на сиськи в трусиках у Вити Резинкина зашевелилось левое яичко. Притягательная и чем то пугающая девушка, стоявшая перед ним, не оставляла сомнений – это была его виртуальная мечта Citadell.
«Я не прощу себе, если не подойду к ней сейчас» - впервые в жизни Витя почувствовал в себе что-то мужское и направился в девушке. Но по мере приближения, видя, как она поправляет сиськи в лифтоне, его уверенность куда-то пропадала, а ее место занимал страх, и предчувствие большого пиздеца, похлеще, чем пукнуть при школьной красавице Кате Пузырьковой. Он мог, как минимум, получить в лоб сразу - ибо хотя ростом Витя и был заявленные 184, весил он при этом 57 кг и был болезненно бледен. Но пути назад не было…
       
      - Здравствуйте, вы Оля? Ну, Цитадель?
- Ну да, а ты Витя?
- Ага, который Мачо...
- Ты пиз...бол, а не мачо! 184см - 83 кг? Насчет 19 см я тоже очень сомневаюсь. Мечта педофила, ху...я плачешь? Бога звать будем?
- Да ладно, ну 184 же есть, ну вес 57... А что, не понравился что ли?
- Мне уже по х...ю, у меня острейшая форма недое...ита. Пошли уже ко мне, культурную программу придется резко сократить. Ходить с тобой по улицам стыдно.
- А я столик в кафе "Мороженое" заказал, там пиво подают, и копилку разбил - я на нового робо... Эээ, на монитор новый копил...
- Потом пожрешь. Пошли, сказала. Что мне с тобой драться что ли?
- А че драться то - я так не могу сразу! Я со всеми своими женщинами сначала общался - это мое кредо!!!
- Сегодня ты забудешь обо всех своих женщинах... Может быть даже навсегда. Хы-хы!
- А может купить с собой что-нибудь выпить тогда?
- Гандонов купи, водохлеб!!! Пошли! Или твою маму будем ждать?
- Зачем маму!? Я взрослый самостоятельный мужчина! Пошли!
- Так ты, бля, надеюсь, трусы чистые надел?
- Я не ношу трусы - напи...ел Витя - Кхе-кхе… Пошли! Только можно я себе жвачку куплю?

       Цитадель схватила Витю за писюн и потащила к себе домой. Витя пытался сопротивляться, но Цита была в два раза мощнее его. «Мачо, говоришь! Сейчас проверим!» - сказала она с улыбкой и вышибла ногой дверь в свою комнату. Мачо огляделся и от шока даже не смог заплакать: посреди комнаты стояла большая кровать, к спинке которой были пристегнуты цепи и наручники, на полу валялись фаллоимитаторы и коробки с презервативами.

       «Мамочки! Она собирается меня убить…И съесть... Чего мне дома не сиделось?...»

      «Добро пожаловать в моё уютное гнездышко» - сказала Цитадель, схватила Витю подмышку и потащила на кровать. Ловким жестом она сорвала с него футболку и стянула джинсы.
«Ну, и где, бл..ь, твои 19 см? Тут и 15 нет! Ладно, справимся» - в её глазах загорелся странный огонек.
«Так мы будем стоять?» – обратилась она к писюну.
«ААА!!! Она тоже разговаривает с моим писюном!!!
«Не говори с ней, не говори!! Держись друг!!»
Почему-то в этот момент он про себя начал петь какие-то детские идиотские песенки. «Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам и вода… Так! Упокоились! я же Мачо!!! Что там написано в брошюре «Как удовлетворить женщину»? Эээ…,«…нежно проведите рукой по ее волосам…» По каким волосам-то? «…прошепчите ей что-нибудь приятное на ушко…» Что шептать? Спартак - чемпион? Приятно… Квадрат катетов равен гипотенузе…»

       Цитадель разделась и прыгнула на бледного Мачо.
       «Сиськи! - подумал Витя и сглотнул, - женские сиськи… Так, собрались - что там с ними надо делать. Эээ... «ласки сосков доставляют большинству женщин большое удовольствие»… Хочу домой… Хочу к маме..»

       С животным рыком Цита уселась на его х...шко и начала скакать, как ковбой по ранчо.
«Ничего себе, пошептал на ушко… Ничего себе, прилюдия... Меня е...т. Меня е...т живая девушка. Что делать, что делать?... «…папа может папа может все, что угодно. Плавать брасом, ны ны ны ны, дрова рубить...» Пора, наверное, ласкать ей сиськи, я ж Мачо…»
…И трясущимся указательным пальчиком Витя робко потянулся по направлению к правому соску колыхавшейся груди… Такого блаженства он не испытывал даже с роботом. Его тело задергалось в экстазе, и тоненькая струйка спермы ударила в недра Циты.

«Чтоо??? Уже всё?? Ну, ё... твою мать!» - сказала Цитадель и двинула Вите по лапе, палец которой застенчиво уткнулся ей в сосок.
«Живым ты отсюда не выйдешь, пока я не кончу. Сейчас будешь лизать!» - сказала она, перевернулась на спину и закинула Витю в ноги.
Витя первый раз увидел женские гениталии и от неожиданности и испугу кончил еще раз.
«Не изводи семя понапрасну! Приступай!» - зарычала Цита, и испуганный Витя высунул язык и кинулся в бой.
«Как? Самый чувствительный орган женщины - клитор, еще есть точка G.… Ну и где это все у нее искать? Точка ДЖИ - смотри не заржи! Она меня щас ТУДА целиком затолкнет! Зачем я столько напи...ел про себя!!! Надо что-то делать, надо чего-то тут лизать…»

       «Это колено, сынок. Переходи к главному.» - по-отечески сказала Цитадель и, схватив Витю за уши, придвинула к мишени.
Боясь повторения ковбойских скачек, Витя принялся усердно лизать всё, что попадалось под язык. Цитадель постанывала и, время от времени, хлестала Витю кожаной плеткой по румяной жо...е.

       «Надо представить, что это что-нибудь вкусное. Например, мороженное. Пусть будет клубничное с шоколадной крошкой. Господи, зачем она бьет меня плеткой?!». Витя почувствовал, что в животе у него все сжималось. Так случалось, когда он начинал болеть животом. Ему хотелось оказаться в безопасности у себя в комнате, зарыться под одеяло, взять робота и уснуть, свернувшись калачиком. Мысли были где-то далеко. Лизал Витя в ритм, напевая популярную мелодию - «…Моя мама варит кофе, может быть… лизь... подождем…лизь…твою маму...лизь…подождем...лизь…твою мать!!!»

       Наконец Цитадель кончила, с хрустом сжала бедрами Витины уши и блаженно запульнула резиновым х...м в его рожу.
«Хороший мальчик! Иди сюда, за писю подергаю» - сказала она и зловеще засмеялась.
Витя пытался окопаться в простынях и спрятаться от этой безумной женщины, но его писюн предательски просился в её руки.
«Предатель! Я с тобой, сво..та такая, больше разговаривать не буду, и робота нового не получишь - куплю маме конфет! Ложись, гад! Хочу даже не к маме - лучше мне клизмы бы ставили в больнице!»

      «Вылезай оттуда, клёст, я еще с тобой не закончила,» - с этими словами Цита выдернула Витю за ногу из простыней, кинула рядом и схватила за писюн. «Может еще разок зажжем небо?» - сказала Цитадель, утирая Витины слезы и сопли.

      Его взгляд стал каким-то туманным и, словно в трансе, он молча кивнул. Свежесделанный мачо завалился на Цитадель и начал елозить задницей, ускоряя темп. Мысли путались, выдавая в сознании все, кроме желания трахаться - купить кефир, бабушкин день рождение через неделю, Катя Пузырькова - дура, на третьем уровне аптечка лежит за навесом…

       Через 15 минут Витя потерял сознание. Цитадель скинула его ногой на пол и пошла в душ. Когда она вернулась, он сидел на полу с улыбкой дауна и пускал слюну. Ухмыльнувшись, она бросила ему в морду джинсы и сказала: «Пиз...уй домой, Мачо. До встречи в аду!»

       «Мам, я дома! -  Витя стоял на пороге, держа в трясущихся руках пакет с кефиром - Я себя плохо чувствую, пойду полежу».
Сказав слово «полежу» у Вити начались отчетливые позывы к рвоте, но он мужественно сдержался..

Засыпая, он подумал, что все таки лишился девственности. Впервые за много дней он не вышел перед сном в Интернет. «Зато не обкакался» - гордо подумал Витя и улыбнулся.



Отредактировано Бешенный Тушканчик (2005-08-27 07:12:41)

0

4

  • Автор: Девочка Грех
  • Злой Админчег
  • Девочка Грех
  • Откуда: город Ха.
  • Зарегистрирован: 2005-08-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5222
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 39 [1985-04-06]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2011-01-07 04:49:49

Законы Мерфи для X-files:
Инопланетяне никого не просили их искать.
Никогда не обижайся на своего напарника - он невменяем.
Составляя отчет для шефа, помни, ему тоже составлять отчет и у него тоже есть шеф.
Никогда не пиши в отчете того, что было на самом деле.
Спроси совета у Скалли, и сделай наоборот.
Если Скалли с тобой все время соглашается - это белая горячка.
Никогда не слушайся своего здравого смысла - у тебя, его быть не может.
Истина где-то рядом, возможно, вы с ней живете в параллельных измерениях.
Аудитор тоже хочет найти истину.
Если вы смотрели фильм и ничего не поняли - это были «Секретные материалы».
Если тебя вызвал шеф и запретил куда-то ехать, значит, он хочет, чтобы ты туда поехал.
Помни: НЛО подразнит и все равно улетит, а тебе потом с начальством объяснятся.
Количество полученных ответов обратно пропорционально количеству заданных вопросов.
Твои шансы на встречу с инопланетянами обратно пропорциональны твоему желанию с ними встречаться.
Если Малдер может сделать какую-нибудь глупость, он её обязательно сделает.
Чтобы направить расследование по ложному пути, надо сказать Малдеру правду.
Вероятность того, что во время расследования тебе придется прыгать через заборы и ползать по канализации, прямо пропорциональна стоимости твоего костюма.
Помни: кукурузное поле может охраняться собаками.
Если ты все время ищешь истину, в которую никто не верит - значит, ты -  Фокс Малдер.
Если ты все время таскаешься за придурком, который все время ищет истину, в которую никто не верит - значит ты -  Дана Скалли.
Если в эту истину все-таки кто-то поверил, значит, ему крышка.
В ФБР принимают и сумасшедших.
Если вы видели смерть Малдера, то это был не Малдер.
Если это был Малдер, то это была не смерть.
То же самое относится к Скалли.
Если вы не видели в серии Скалли вообще, значит, Джиллиан Андерсон беременна.
Скалли и Малдер НИКОГДА, я подчеркиваю, НИКОГДА не займутся сексом - это невозможно ни по моральным причинам, ни по физическим.
Истина где-то там. А "там" понятие растяжимое.

0

5

  • Автор: Мистер Разум
  • Почти Бог 8)
  • Мистер Разум
  • Зарегистрирован: 2005-08-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 103
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-06-24 16:54:45

Девушки я конечно рад за то, что вы такие радостные, но от цветного шрифта глаза болят. Грех, у тебя всякой шняги внизу поменьше стало (как мне кажеться) - радует.

А теперь к сути моего появления здесь. Вот скачал с http://metallord.org.ua . Почитайте, посмейтесь. Если что не понятно, то спрашивайте.

Дневник металлиста.

24 февраля.
Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать.

25 февраля.
Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.

26 февраля.
Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.

27 февраля.
Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.

28 февраля.
Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно.

1 марта.
Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре хуярит, аж зубы болят.

2 марта.
Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.

3 марта.
Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.

4 марта.
Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс".

5 марта.
Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.

6 марта.
Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!

7 марта.
Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там херня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.

8 марта.
Мать дала по лбу.

9 марта.
Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.

10 марта.
Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!

11 марта.
Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.

12 марта.
Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.

13 марта.
Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.

14 марта.
Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.

15 марта.
Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.

16 марта.
Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.

17 марта.
Узнали про фестиваль мятала.

18 марта.
Зарегистрировались на фестивале мятала.

19 марта.
Слушали мятал. Круто.

20 марта.
Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!

21 марта.
На фестивале все мудаки... вышли перед нами какие-то пидары, играли какую-то херню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все.

22 марта.
Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".

23 марта.
РЭП КРУТО!..

0

6

  • Автор: Мистер Разум
  • Почти Бог 8)
  • Мистер Разум
  • Зарегистрирован: 2005-08-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 103
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-06-24 16:54:45

Еще.

101 правило сатаниста.

1. Купите все книги Антона ЛаВея
2. Цитируйте Hицше как можно чаще, но не вздумайте покупать его книги
3. Купите все книги Алистера Кроули, но не вздумайте их читать

4. Читайте книги о Гарри Поттере
5. Hикогда не расставайтесь с Сатанинской Библией
6. Попробуйте снова прочитать её. В этот раз постарайтесь дочитать хотя бы до третьей страницы...
7. Прочитайте "Сильный прав" (Might is right) и удивляйтесь, почему всё написанное вам так знакомо
8. Постоянно наезжайте на викканцев, но купите хотя бы одну их книгу
9. Свою маленькую коллекцию книг гордо называйте библиотекой
10. В магазине постарайтесь побольше торчать в разделе "оккультные книги" - вы можете встретить единомышленников

Общение
11. Придумайте себе длинное зловещее имя вроде "Grand High Exalted Daemon Magister Templi Rex of the Third Degree"
12. Вступайте в каждую онлайновую организацию сатанистов, которую только встретите
13. Регистрируйтесь на всех встреченных форумах, но пишите туда не больше пары раз
14. В форумах выбирайте ники вроде goatlord666, infernalbelial9 или Crucifier
15. Hет, всё-таки лучше пусть они точно оканчиваются на 666
16. Если не можете придумать что-нибудь действительно злое, хотя бы допишите в начало Lord
17. В форумах используйте разные ники для ведения спора с самим собой
18. Старайтесь посылать в форумы как можно более длинные, но бессодержательные ответы
19. Постоянно твердите, что сатанизмом надо заниматься в жизни, а сами проводите всё время в форумах
20. Подпись должна состоять как минимум из шести строк, и это не считая "Hail Satan"
21. Все свои письма оканчивайте словом "Shemhamphorash"
22. Если кто-нибудь спросит, что же это означает - просто тупо молчите
23. Единственное допустимое приветствие к другим сатанистам - Ave
24. Чувствуя особую одержимость идеей сатанизма, всегда говорите "Ave Satanas!"
25. Постоянно заявляйте, что "Ave Satanas!" - правильная латынь
26. Пользуйтесь латынью как можно чаще - это избранный язык Тёмного Бога
27. Также изучайте енохианский язык
28. Почаще заглядывайте в христианские чаты и старайтесь мешать там нормальному общению
29. Запугивайте всех своими проклятьями
30. Христиан называйте исключительно хрюсами
31. Hикогда не пишите Satan как S8N!

Внешний вид
32. Hосите только чёрное! Только!
33. Hогти покрасьте в чёрный цвет, и не вздумайте перекрашивать, пока лак сам не облезет!
34. Волосы тоже покрасьте в чёрный цвет
35. Hосите зловещую одежду и возмущайтесь, когда нам вами все будут смеяться
36. Купите как можно больше сатанинских принадлежностей, но носите их только дома, да и то, если вы один
37. Всегда заявляйте о своей оригинальности и индивидуализме, хотя и выглядите как любой сотонист
38. Если разрешат родители, покрасьте всю комнату в чёрный цвет
39. Hикогда не убирайте хэллоуиновские принадлежности - пусть они стоят круглый год
40. Составьте из пальцев "козу" и трясите головой, когда слушаете музыку
41. Также "козу" надо составлять, когда смотритесь в зеркало - пусть она напоминает вам, что вы очень, очень злой
42. Hикогда не улыбайтесь для фотографий... и опять же не забывайте о "козе"

Образ жизни/Основы
43. Переворачивайте все встречаемые кресты
44. Старайтесь составлять перевёрнутые кресты из попадающихся под руку предметов
45. Рисуйте пентаграммы в школьных тетрадях
46. Hарисуйте белым мелом пентаграммы на своём ремне
47. Возбуждайтесь каждый раз, когда на чеке увидите $6.66
48. Требуйте у своей телефонной компании новый номер - чтобы он начинался на 666
49. Вместо "О, Боже" говорите "О, Сатана"
50. Во всех своих несчастьях обвиняйте бога. Когда происходит что-то хорошее, кричите "Слава Сатане!!!"
51. Перед сном шесть раз повторяйте "Отче наш" задом наперёд
52. Празднуйте все сатанинские праздники, даже если вы ничего о них не знаете
53. Hочью шатайтесь по кладбищам
54. "Случайно" подменяйте библии в гостиницах
55. В школе разбрасывайтесь проклятьями направо и налево
56. Одержимо играйте в ролевые игры
57. Все сотонисты обязательно коллекционируют мечи, щиты и т.д.
58. Попытайтесь в качестве домашнего животного завести козла
59. Или змею
60. Hу на худой конец сойдёт и чёрная кошка
61. .Домашних животных называйте исключительно Дьявольскими Именами
62. Слушайте только металл
63. Бампер машины обклейте сатанинскими наклейками. Выглядите удивлённым, если они вдруг отвалятся
64. Hа зеркало заднего обзора повесьте перевёрнутый крест
65. Проезжая мимо Свидетелей Иеговы, высовывайтесь из окна машины и кричите "Бог умер!"... при этом не забывайте о "козе"!

Магия
66. Соорудите алтарь из кухонного стола. В качестве ритуальных одежд одевайте хэллоуиновские маски и накидки
67. Для ритуалов лучше всего подходят самые дешевые из хэллоуиновских принадлежностей
68. Единственные допустимые цвета для ритуальных свеч - чёрный и белый. Hо если находитесь в особо мрачном настроении, используйте красные свечи
69. Заявляйте всем, что вникли в тайны древней оккультной магии (Hе верьте тем, кто говорит, что магия не делится на цвета. Вы же знаете, что она бывает не только чёрной и белой, но ещё и красной, зелёной и голубой. - Vuohioksennus)
70. Предлагайте людям взглянуть на ваши ритуалы за деньги
71. Ах, да... Я вспомнил, чего вам не хватает для алтаря - пластмассового черепа

Философия/Символика
72. Всем своим друзьям рассказывайте, что идёте Путём Левой Руки. Если кто-то поинтересуется, что же это такое - просто тупо смотрите на него и ничего не отвечайте
73. Если встретите зло звучащее название религии или Пути, наверняка тут есть связь с сатанизмом. Hапример, вампиризм, демонизм, магия хаоса...
74. Объявите себя "современным" (Modern) сатанистом, подождите недельку и объявите традиционалистом... А через неделю обратно "современным"
75. Когда кто-нибудь спросит вас об отличиях, просто загадочно скажите: "Мы все сыновья Тёмного Бога"
76. Если кто-нибудь спросит о значении Бафомета, ответьте, что это - тёмный секрет и его нельзя раскрывать непосвящённым
77. Hастаивайте, что не существует никакой связи между сатанизмом и телемой
78. Поставьте себе главной целью в жизни раскрытие оккультного секрета "Yankee rose"
79. Всегда пишите "vampire" через "Y"
80. Если увидите странный сон, немедленно расскажите о нём друзьям и близким - это очень важно

Своя организация
81. Создайте с друзьями онлайновую организацию сатанистов и объявите себя верховным жрецом
82. Постарайтесь выбрать название позловещей, например The Temple of Unholy Sacrilege, The Evil Church of Satanic Divinity, или, если такое название уже занято, The FIRST Evil Church of Satanic Divinity.
83. Членам своей организации предлагайте дьявольски выглядящую членскую карту
84. Запомните, на сатанизме можно легко заработать деньги. Продавайте сатанинские принадлежности по смехотворным ценам
85. Чтобы создать собственный сатанинский сайт, просто своруйте всю информацию с любого другого сатанинского сайта
86. Используйте как можно больше картинок с hellishgraphics.com
87. Сайт обновляйте раз в год - и не вздумайте делать это чаще!
88. Создайте свой форум для сатанистов, но доступ разрешите только друзьям
89. Вступайте в споры с другими сатанинскими организациями - они ведь недостаточно истинные сатанисты!
90. Пройдите посвящение в Universal Life Church (ULC)
91.Создайте ещё одну сатанинскую организацию в Канаде
92. Попытайтесь добиться налоговых льгот
93. Заявляйте, что полностью контролируете свой город
94. Hастаивайте, что ваши корни уходят к древним дьяволопоклонникам, а лавеисты - не истинные сатанисты
95. Перепишите заново Девять Сатанинских Заповедей, Одиннадцать Сатанинских Правил на Земле и Девять Сатанинских грехов
96. Объявите, что пишите новый вариант Сатанинской Библии
97. Побрейте голову наголо и отрастите эспаньолку (козлиную бородку)
98. Объявите себя новым Чёрным Папой
99. Стройте планы, что когда-нибудь вы оснуете настоящую Церковь Сатаны
100. Если не получится, откройте хотя бы магазин оккультной литературы, совмещённый с кафе...

Заключение
101. Что, вы дочитали всё это до конца, вместо того, чтобы где-нибудь на кладбище поклоняться Сатане? Как вам не стыдно!

0

7

  • Автор: Мистер Разум
  • Почти Бог 8)
  • Мистер Разум
  • Зарегистрирован: 2005-08-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 103
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-06-24 16:54:45

101 правило Nu Metal'иста

1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей
2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
3. Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо.
4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок
5. Рэпуй

6. При этом твой голос должен быть жалостливым
7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.
9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь
10. Но про телок – ни слова!
11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.
12. Каждый, у кого длинные волосы – хиппи и пидор.
13. Iron Maiden – не металл, это «пидорское дерьмо 70-х/80-х годов».
14. Korn – боги металла
15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер
16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене
17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
21. Покрась ее в разные цвета.
22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены
23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений
24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock – дерьмо.
25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации
26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни.
28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже – это ещё лучше
29. После этой операции струны «девятка» или «десятка» конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады – знай, это очень хорошо!
30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP – тоже хороший вариант.
31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас.
32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо!
33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом.
34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение
35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов – слишком умно для твое группы
36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки
37. Если руки не очень длинные – нагибайся!
38. На концерте главное – колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!
39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не обсуждается
40. Если ты до сих пор не догнал – кто не прыгает на сцене, тот не крут.
41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился – твоя группа устарела и всегда была лажей
42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе
43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная
44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут
45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.
46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой
47. Альбом Korn "Life is Peachy" ниибацца сатанинский.
48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был «прикольным».
49. Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.
50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.
51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
52. Metallica – твои герои.
53. Мордатый Джон Дэвис из Korn – сексапильный чувак
54. Фред Дерст – ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
55. Тащись от Slipknot.
56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
57. Static-X – играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить.
58. Группа-однодневка Drowning Pool – крута, а их певец не умер, а просто отдыхает.
59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.
60. MTV – лучший телеканал!
61. Шоу Карсона круто!
62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины!
63. Такого понятия как андеграунд не существует
64. Ню-метал – это единственный настоящий металл.
65. Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать
66. "Shoots and Ladder`s" – это клевый медляк.
67. WWE Forceable Entry – лучший сборник «металла» в мире
68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку
69. Ты не забыл, что жизнь – дерьмо?
70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine.
71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно
72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах
73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела.
74. Ню-метал – изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax?
75. Все, что ты должен знать про Anthrax – это то, что у Скотта Иена клевая борода.
76. Фильмы «Я знаю, что вы делали прошлым летом» и все три части «Крика» - самые крутые ужастики
77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом
78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту
79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир!
80. К тому же у него свое шоу на MTV
81. Сдирай все «риффы» Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои.
82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и пидор в придачу.
83. Pantera никогда не играли глэм, понял?
84. Блэк-метал тебя пугает
85. Дэт-метал тебя пугает
86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов.
87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно «пидорское дерьмо 80-х».
88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона!
89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом.
90. А может, ты все-таки пидор?
91. Любая громкая музыка – металл.
92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются.
93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься
94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из «ее» песен.
95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь!
96. Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче.
97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
98. Linkin Park очень талантливы.
99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным - круто
100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные.
101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелые!

0

8

  • Автор: Мистер Разум
  • Почти Бог 8)
  • Мистер Разум
  • Зарегистрирован: 2005-08-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 103
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-06-24 16:54:45

50 правил Готики

1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.

5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

21. Напиши на себя некролог.

22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).

28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.

36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.

37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.

38. Пиши сам подобные произведения.

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.

40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.

44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.

48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.

49. Еще раз повторяю: помни о смерти.

50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

Отредактировано Мистер Разум (2005-12-24 19:19:06)

0

9

  • Автор: Мистер Разум
  • Почти Бог 8)
  • Мистер Разум
  • Зарегистрирован: 2005-08-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 103
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-06-24 16:54:45

52 ПРАВИЛА ДЕТ-металиста

1.На уроках сиди и рычи.
2.Если тебя вызвали к доске:
А)Потряси головой, пальцы показуют козу в этот час
Б)Спой куплет каннибалов (даже два)!!!
В) Разреж себе руки, и кричи (Хай живе мертвий метал, хлопці)
3.Купи себе футболку с попсовой группой, замажь картинку кровью , и напиши « это не слушать ,а слушать дет»
4.Когда целуешься закати глаза и главное рычи.
5. Крути голову как хочешь, снизу-вверх или круговые движение, или руки на пояс, ноги на ширине плеч, голова влево
вправо

6.Сходи на кладбище, оторви кому не будь голову и повесь себе, на пояс, ты же дет-металист
7.под кроватью разводи  червей-трупоедов!!!!!!
8. Дома пускай воняет гнилью!!
9. Гостям подавай гнилые кишки как сувенир.
10.На уроках если скучно вырежи себе аппендикс.
11.На экскурсии в музее, стань посреди зала и начинай крутить головой и рычать.
12.Ричи много, Всегда
13.Ты теперь рычалка.
14.В дневник вклей картинки.( альбомы канибалов, пьяные морды групп !!!!НАПРИМЕР )
15.Помни что ты теперь больной маньяк, садист, каннибал.
16.На молитву в церкви принеси магнитофон и включи на полную Morbid Angel!!
17.Твой ник уже не зайчик и пушинка
18.Он теперь гниль, труп.
19. Когда ковыряешься в носу попробуй достать до мозга,
когда в  жопе тоже.
20.На собеседование в университете, оскаль рожу и ричи.
21.Все твои друзья тоже деты?
22.Если да, то ходите вместе с оскаленными мордами.
23. За проезд ты необязан платить, потому что ты слушаешь Deicide.
24.Будь очень грубым, злым и несмешным.
25.Kогда ты в обществе не металлистов то помни ты всегда рычишь, можешь перднуть или порыгать.
26.представь:
Ты с классом едиш в Карпаты на поезде, ты один металлист, пьешь и куришь тоже  один. Это плохо но исправим ситуацию.
·       Возьми с собой музон включи его громко.
·       Нажрись как последняя свинья.
·       Насри кучу говна, создай запах зла – ты же злой.
·       Обоссы весь вагон . Пометь его, теперь вагон твой.
·       Ночью кричи как будто тебя режут, хай все не спят в вагоне.
·       Это твой вагон.
·       Можешь обсосать все что хочеш  .
·       Начинай да всех даебываться, потом всех побей.
·       Телкам можешь разбить лишь носы.
·       Училку зарежь.
·       Если учитель то бухни с ним, и делай все више напичатоное вместе с ним.
27.Вседа ходи с магнитофоном и слушай на мах. Дет.
28.Когда у тебя в больнице берут кровь, закати глаза.
29.Помни, ты не в рот ебенный пацан!!!!!!
30.Ты помнишь что ты ходишь всегда в черном.
31.Ты не Чарли Чаплин, ты злой дет-металист
32.Если у тебя есть друг дебил, посади его на кол.
33.За партой садись с умной красивой телкой.
Если на контрольной она тебе не помогает возьми ее за волосы и бей фейсом об парту.
34.Ты помнишь что ты злой?
35.Не давай что бы тебя унижали, даже если они тебя больше и сильнее , сделай так что б они тебя боялись.
36.На уроках глуши водку.
37.За тебя сделают все салаги.
38.Не бойся смерти, ты и есть смерть!!!!
39. Ты тепеть весь черный, но помни ты не негр.
40. Вообще слушай всю злую агрессивную музыку,
41. Читай на ночь ужасы,
42.Ходи на сэйшены!!!
43. Главное оставайся верен своему делу
44.Я надеюсь ты слушал дет когда читал это говно ,и я надеюсь ты читал с оскаленным лицом, закатанными зрачками, и ты все
это время рычал!
45.Ты не человек ты дет-металист!!!
46.В заумной компании лучше всего покажи всем свою волосатую жопу, чтоб знали какая жопа у дет-металиста.
47.Если ты очень агрессивно настроен против своих соседей
сделай так: обрыгай с пацанами им дверь, а потом послушайте первый альбом Carcass. (НА ПОЛНУЮ МОЩЬ )
48.С пацанами в футбол и баскетбол не играй. Лучше качайся
с металистами под музон.
49.Пей много пива. Жри пиво. Превратись в ПИВО.
50. Улучшай свой гроулинг, разними тренингами.
51.Будь металистом-каннибалом, люди которые на тебя плохо влияют должны будут находиться у тебя в желудке. ЖРИ их!!!
52.Главное не будь педофилом.

0

10

  • Автор: Мистер Разум
  • Почти Бог 8)
  • Мистер Разум
  • Зарегистрирован: 2005-08-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 103
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-06-24 16:54:45

101 правило True Black Metal'иста

1. Hе будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.

6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте,
скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Хорнедом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его
записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее
наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый :-(
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!!
немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру".
73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии,
карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на [censored]а. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого
отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором?
стыд тебе и позор...

0

11

  • Автор: UIN
  • Спец по железу :)
  • UIN
  • Зарегистрирован: 2005-10-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 146
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 43 [1980-06-14]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-07-30 17:52:07

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

0

12

  • Автор: UIN
  • Спец по железу :)
  • UIN
  • Зарегистрирован: 2005-10-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 146
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 43 [1980-06-14]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-07-30 17:52:07

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее…
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.

0

13

  • Автор: Девочка Грех
  • Злой Админчег
  • Девочка Грех
  • Откуда: город Ха.
  • Зарегистрирован: 2005-08-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5222
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 39 [1985-04-06]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2011-01-07 04:49:49

UIN, ты хочешь, чтоб Админ умер смертью храбрых от переизбытка смеха?

0

14

  • Автор: sgl
  • Гость

Дневник клитора:  :D  blushs

30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

----
Спёрто с http://www.yaplakal.com/forum3/topic66577.html

0

15

  • Автор: sgl
  • Гость

Инструкция по технике безопасного секса
Инструкция составлена на основании
“Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г.”

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора “СПИД-инфо”).
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА

2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА

3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА

4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ

5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ

6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.
---------------------
:D

0

16

  • Автор: sgl
  • Гость

На одном сайте был опрос "О чем женщины молчат в постели" и вот, предлагаю вашему внимаю комментарии.

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :))

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :)

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :)

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :))

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда :) а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать :)

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
--------------
спёрто с nnm.ru

0

17

  • Автор: sgl
  • Гость

О чем мужчины молчат в постели:

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там
минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для
меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е...**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
б... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.
------------
спёрто с nnm.ru

0

18

  • Автор: UIN
  • Спец по железу :)
  • UIN
  • Зарегистрирован: 2005-10-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 146
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 43 [1980-06-14]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-07-30 17:52:07

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди...
Фтыкать дальше фсем :-))))).....
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.

Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.

- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.

- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.

Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.

Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" на англицком языке.

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.

Рыбаки, бля. Модники нахуй.

То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.

Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.

"Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные"- подумал я- "Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужык с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.

Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.

"Ничиво"- падумал я-"Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю"- и прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня

- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.

"Иш ты, какие шустрые"- подумал я- "ничиво, скоро сдохнете"- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.

Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.

Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.

Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.

Хуюшки! Съебались падлы.

"Ну и хуй с вами, идиеты"- думаю. -"Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
"Это слезы"- спросим- "или саки?".

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?

В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы.

К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.

Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.

- Лыжню, блядь!- заорал мужык.

Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.

Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.

Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.

Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!

А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. "Ну уш хуй"-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.

-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!

- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?

- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.

- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!

Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык "Белка" и притих, а сам пашол к толстому за призом.

Приз был гавеным- шахматы.

"На хуя мне эти ебаные шахматы?"- падумал я- "У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые", но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.

Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.

- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.

- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.

Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.

Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.

А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом....

0

19

  • Автор: Девочка Грех
  • Злой Админчег
  • Девочка Грех
  • Откуда: город Ха.
  • Зарегистрирован: 2005-08-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5222
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 39 [1985-04-06]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2011-01-07 04:49:49

мдя... Смешно... особенно итог: "увлекся онанизмом".. rofl

0

20

  • Автор: UIN
  • Спец по железу :)
  • UIN
  • Зарегистрирован: 2005-10-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 146
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 43 [1980-06-14]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-07-30 17:52:07

Игорь Смирнов по кличке Угорь гостил у бабки в Гуково последний день. Гуков ему не нравился. Мать его отправила сюда на зимние каникулы, что бы он не тусил со своими друзьями - ПТУшнеками, а заодно и бабке помог по хозяйству. Когда-то Угорю тут нравилось, но децтво кончилось, а зимняя окраина этого сраного городишки ничего, кроме тоски не вызывала. К тому же подавляющее большинство местных пацаноф, с которыми он тусил в децтве сейчас тянули службу в армии. Из более менее нормальных остался только Сашка по кличке Пластинка. Ему врачи ставили диагноз «олигофрения» и в армию его не брали. Но он был хорошим человеком, фсехда готов был составить компанию и ни на что не обижался. Прощаца Угорю было не с кем, разве что с Пластинкой.
Прийдя после дневного сна к Пластинке Угорь сел на корточки по ПТУшному, тупо посмотрел на дружбана, и задумалсо.
- Чо делать-то будем? – через время спросил он
- Не знаю… - глядя в пустоту, ответил Пластинка. Спустя какое-то время добавил:
- Я утром в сарае веник дури нашёл, может заморочимся?
Угорю идея сразу понравилась, но выяснив, где этот веник был собран быстро остыл. Конопля, конечно же, была голимой дичкой. Курить её – только горло себе драть…
Но Пластинка не отчаивался:
- Давай молчища сварим!
- Чо, йобнулсо? Хде мы ево варить будем? У тебя што ли? Палево ведь!
- Неа, не у меня, за ПТУ(погрузочно-товарное управление – прим. Афт.) в разваленном доме костёр разведём, там и кастрюля есть, и ни кто никогда не ходит!
- Ну, тогда давай!
И Угорь с Пластинкой, прихватив с собой веник дури, банку сгущёнки, пластиковую бутылку воды и газету попёрли к развальному дому.
Что было в развалинах доподлинно не известно, но через пару часов, практически по темноте, наши герои вернулись назад с полулитром темно-зеленой вязкой жидкости.
-Давай, ты первый!- сказал Угорь глядя на Пластинку
- А по сколько пить-то будем? Давай по 50 для начала?
- Давай, токо быстрее, а то мне ищо собирацо на завтра!
Выпив по 50 грамм вышеозначенного зелья, приятели принялись ждать прихода. Их ожидание прервал голос Пластинкиной матери, донёсшийся из темноты:
- Сашка! А ну домой! Шляешься целый день незнамо где!
Пластинка был послушным мальчиком, и сразу распрощался с другом. Угорю ничего другого не оставалось, как уныло побрести домой.
Придя домой, он застал бабку, смотрящую очередной сериал. Не спеша собрав вещи, выпив чаю с блинами Угорь завалился на кровать перед телеком, да так и уснул. Сон его был глубок. Так долго и сладко он никогда не спал.
В 8 утра его распихала бабка
- Вставай, Игорёчек, скоро ехать!
Угорь глянул на часы. Была 8 утра. Маршрутка отходила в 11. До вокзала – 7 минут неспешной ходьбы.
- Ба, ну чё ты меня разбудила, я бы спал ещё, а так, чё теперь делать?!
- А как же, Игоречек, покушать надо, попрощаться, посидеть перед дорожкой! Вставай, унучек, скоро будет всё готово…
Психанув, Угорь вскочил с кровати, быстро-быстро умылся, сказал, что побежит попрощаться с Пластинкой и выскочил из дома.
Придя к Пластинке он первым делом наехал на друга:
- Слышь, чо-то тваё молочище нифига не вставило, токо уснул и пездец!
- Наверное, по 50 – мало? – попытался отмазацо Пластинка
И тут угоря осенило! Ему трястись целых 4,5 часа в неудобной ГАЗели, а тут такое снотворное под боком.
- Давай по соточке ебанём? А то мне ехать, хоть посплю!
- Давай! – Пластинка был конформистом и всегда и со всем соглашался
Выпив по 100 грамм и прекурив это дело друзья распрощались. Угорь попёр к бабке.
Когда он пришёл, завтрак стоял на столе. Была подана Варённая картошка с жаренной рыбой, салат из белой редьки, блины с мёдом и молоко или чай на выбор. Заметив красные глаза внука бабка слегка заволновалась:
- Игорёчек, ты болен чи шо? Что у тебя с глазками-то?
- Да эт я слегка расстроился, что уезжаю! – сострил Угорь садясь за стол.
- Да ты ж моя деточка! – всхлипнула бабка, представив, как её внучек ходил плакать за дом, что бы бабка не видела его мужских слёз.
Когда Угорь начинал есть, он ещё не чего не чувствовал, но когда он мигом сожрал всю картошку с рыбой и весь салат из редьки, он понял, что хочет ещё!
- Ба, так всё фкусно! Есть ещё?
- Ой, господибожемой, Игорёчек, ну конечно! Щас бабушка тебе добавочки положет!
Принеся кастрюлю с картошкой и сковородку с рыбой, она принялась накладывать внуку еду.
- Та не надо, я так…
И схватив кастрюлю подросток принялся рубать прям из кастрюли и сковородки.
- Салатику ещё дать?
-Угу!
Принесённые остатки салата из редьки были сожраны вмиг. Видя разыгравшийся аппетит внука бабуля принесла баллон с солёными огурцами. Она доставала, а он ел. Она ещё доставала, а он ещё ел… В заключении всё это было сдобрено блинами с мёдом (съедены были все 15 штук), и запито полулитром утреннего парного молока. Немного подумав, Угорь налил себе чаю без сахара и выпил 2 чашки. Время было 9ч25мин. Спать не хотелось. Решив, что едой он сбил приход, Угорь быстро оделся, сказал бабке, что через 15 минут вернётся, и полетел к Пластинке.
Придя к другу, он, почему-то, наткнулся на его мать.
- А Саша спит! Не знаю, что на него нашло…Обычно он в это время возле магазина всегда ходит, а щас спать лёг!
- Тётя Рая, разбудите его, а? Я через час уезжаю, когда ещё увидимся?
- Ну ладно, подожди…
И тётя Рая пошла будить отпрыска, радуясь тому, что у её сына - олигофрена есть хоть какие-то друзья. Побудка длилась минуты 3, не более. Но Угорю они показались целой вечностью. Когда заспанный Пластинка вышел на порог Угорь на него накинулся:
- Чо ты так долго! Я же опаздываю!
- А! Угорь! А ты не уехал ещё? А меня чо-то раскумарило со ста грамм, да так, что я свалился спать…
Давай быстрее ещё по соточке ебанём, а то я весь приход харчами сбил, а мне ехать через час!
- Не, я не буду, меня и так колбасит. Хочешь, можешь сам…
- Неси!
Угорь был уверен, что если накатить ещё, то сон ему гарантирован. Оставшиеся 200 грамм отвратительного зелья Пластинка вынес из сарая, пряча двухлитровую пластиковую бутыль в рукаве. Из-за этого его правая рука казалось длиннее и толще левой. 200 грамм в такой бутылке казались сущим пустяком. К тому же Угорь уже не мог адекватно оценивать происходящее. Он отвинтил пробку и выглушил залпом. Смачно рыгнув после выпитого он попросил у Пластинки воды и, ещё ничего не почувствовав, пошёл назад к бабке.
А бабуля уже суетилась, вынесла сумки Угоря в прихожую и сама одетая выглядывала своего великовозрастного внучека.
- Ну и хде же тебя черти носят? Опаздываем же!
- Да ладно ба, сорок минут ещё!
- Ну, посидим перед дорожкой!
- Аха, и водички попьём.
- Кто ж в дорогу пьёт-то?
- Я! – И с этими словами Игорек зачерпнул полную чашку воды из ведра, которое всегда стояло в прихожей, накрытое крышкой.
Посидев пару минут, наши герои отправились на вокзал. Подойдя к маршрутке они обнаружили, что там уже сидят люди, но места ещё есть. Но только сзади, где стоит 4 кресла, 2 напротив 2-х. Немного подумав, Угорь забился в самый угол. И удобно, и ноги есть куда вытянуть.
- Игорёчек, ну, я ждать не буду, мне ещё к тёте Нине зайти надо, квитанции забрать…
- Да ба, иди, я тут сам…
- Ну, целуй там всех, и приезжай непременно летом!
- Да ба, канешна!
И тут что-то клацнуло у Угоря в мозгу. Он перестал понимать речь окружающих и различать их лица. Что ему ещё сказала бабка он не понимал, а только тупо кивал головой и агакал. Потом бабка исчезла. Как в салон зашли, одна за другой три молодых девушки он уже не воспринимал. Девушки расселись на оставшихся свободных местах как раз вокруг Угоря. Каждая из них мельком оценила попутчика взглядом, и, не найдя в нём ничего интересного, задумались каждая о своём. Дверь закрылась, микроавтобус ГАЗель тронулся с места.
Описывать происходящее в маршрутке до первого поста ГАИ не имеет смысла. Если Вы хоть раз ездили в такой маршрутке, то должны себе представлять, что езда эта – скучна, неудобна и утомительна. Но Угорю было похую. Он ваще не воспринимал происходящее вокруг. Но ни кому до этого не было дела, т.к. со стороны казалось, что мальчег просто слехка кимарит. Да его особенно-то ни кто и не рассматривал. До поста ГАИ.
Подъехав к посту, водитель предъявил необходимые документы и тронулся дальше. Машина вышла на трассу, набрала скорость. Водитель включил печку, что бы пассажиром было потеплее ехать. И тут произошло то, чего ни кто ни как не ожидал. Угорь громко пёрднул. Дикий коктель из картошки, рыбы, редьки, солёных огурцов, парного и конопляного молока с блинами дал неожиданный эффект! Угоря пучило! Но он об этом не знал. Он был в странном состоянии. До него доносились какие-то звуки, и какие-то чёрно-белые полутона. Но он ничего не соображал.
Первый его пук не вызвал особого резонанса среди пассажиров. К тому же его услышали только 2 девушки из трёх, сидевших вокруг Угоря. Рядом сидящая девушка лишь слегка покосилась в сторону соседа, а другая отвернулась, пряча улыбку. Но улыбацо ей пришлось не долго. Едва она почувствовала едкий запах Угорь пёрднул ещё раз. Это уже заметило большее количество пассажиров, но сказать ни кто, ни чего не решался. Девушки начали переглядывацо между собой, им это явно не нравилось. Резкая вонь из закрытого солона выветриваца не спешила.
А потом Угорь начал пердеть с завидной регулярностью – 1 пук в 2 минуты, хоть часы сверяй! При работающей печке эффект газовой атаки усиливался. Начинало резать глаза.
Первой не выдержала красномордая полная тётка:
- Да что же это такое! Скажите ему, девочки, что б перестал! Дышать же не чем!
- Да что мы ему скажем, он же спит! – возмутилась одна из девушек.
- Нада окно открыть, проветрить! – сказала женщина с ребёнком – Мужчина, откройте люк, пусть выветрится!
Мужичок интеллигентного вида попытался открыть люк, но тщетно, он был закрыт наглухо. А Угорь пёрднул ещё раз. В салоне заплакал ребёнок:
- Ма-а-а-м-а! Во-а-ня-е-е-т!
Пытливый читатель спросит, а что же водитель, отвечающий за безопасность пассажиров? А ничего. Водиле было глубоко похую. От заднего салона он был отгорожен зановесочкой. К тому же громко пел Михаил Круг что-то про зека, бегущего от собак к маме. Ему не было слышно ни звуков, ни запахав. Даже казалось, что в салоне просто мирно беседуют.
Перед въездом на большой мост Угорь пёрднул так сильно, что рядом сидящая девушка достала носовой Плоток и попыталась закрыть им лицо. После следующего пука у бедняги стал срабатывать рвотный рефлекс, но она его еле сдерживала. Красномордая тётка громко возмутилась:
- Водитель, остановите! Девушке плохо!
Водитель не сразу расслышал. Прикрутив громкость, он искоса глянул в салон и спросил:
- В чём дело?
- Остановите!!! – внесебя прокричала красномордая.
- Женщина, тут мост и останавливаться нельзя!
Как назло впереди ехал комбайн, у которого на жопе была нарисована 20-ка в кружёчке. А пересекать сплошную водила не собирался не при каких обстоятельствах.
И тут Угорь пёрднул просто атомно. Это даже услышал и почувствовал водитель:
- Что…Что там такое творицо? Чем это воняет? Кто это там расперделся?!
А комбайн всё ехал и ехал. Женщина с ребёнком не вынесла и начала открывать дверь в маршрутки. Водила хотел было возмутицо, но тут услышал, как Угорь пёрднул ещё раз, и ещё раз. Он держался за баранку и молил бога, что бы под мостом не стояли ГАИшники.
Что бы облегчить участь пассажиров он отключил печку и открыл полностью окно на двери. Салон стал наполняться свежим морозным воздухом. Пассажиры облегчённо вздохнули, ребёнок перестал хныкать, девушка спрятала носовой плоток.
Как только маршрутка съехала с моста, водитель остановился, открыли дверь, люди вышли отдышаться. Водила залез в салон и хотел посмотреть, что там за пассажир такой вонючий. Но как только он увидел Угоря, ему сразу всё стало ясно. Он и сам, бывало, баловался шышкаме. А пытацо что-то говорить раскумаренному подростку – всё-равно, что ссать против ветра. Они постояли минут 5, Угорь пердел уже едва-едва, и при последнем пуке он –таки высрал с ложечку. Но и этого он не заметил, т.к. жижа быстро впиталась в трусы. Затем все расселись, и маршрутка поехала дальше, но только без печки, водила решил, что так будет лучше.
За пол часа до пункта назначения Угорь очнулся. Бошка была тяжёлая, но настроение – хорошее. Покрутив башкой он узрел вокруг себя трёх милых девушек.
- О, деффки! Давайте знакомицо! А меня зовут…
- Серуно да Пердуняк тебя зовут – резко отрезала девушка напротив, студентка педвуза.
- Э, ты чо, чо ты гонишь! Какой Серуно!
- Мерзкий и вонючий!
- Да я тебе ща…
- Ага, воздух испортишь ещё раз на всю маршрутку!
- Да у него совести нет совсем – вмешалась красномордая тётка – Сперва завонял девочек, а теперь знакомится пытается, какой всё-таки мерзавец…
Угорь быстро стушевался, решил не вступать в полемику и отвернулся к окну.
О том, что пока он был в отрубе, что-то произошло, он догадался лишь дома, когда снял трусы для определения причины их липкости к анусу.

0

21

  • Автор: sgl
  • Гость

ЭТАПЫ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ: shok

Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).
Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду – чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.
Первые полтора-два года совместного проживания – это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут – не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности – кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним – мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс – по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки – повод для семейной ржачки, разбросанная одежда – повод для пиления, мусор и собака – по настроению.

Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.
Три – пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях – в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
----------
спёрто с nnm.ru

0

22

  • Автор: UIN
  • Спец по железу :)
  • UIN
  • Зарегистрирован: 2005-10-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 146
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 43 [1980-06-14]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-07-30 17:52:07

СУТЬ ЖЕНЩИНЫ(ТраКТАТ)
**
Глава 1
В голове у женщины барабан. В нем максимум 6 мыслей. Все они чужие, зачастую не по размеру, поэтому нередко происходит их перекос.

Глава 2
Высказывая свои (условно) мысли, женщина желает не донести информацию до сознания собеседника, а просто хочет показать, что ее барабан не пуст. Женщины с пустым барабаном ценятся на Востоке, женщины без барабана — на Крайнем Севере.

Глава 3
Женщина есть существо, геометрически подобное мужчине. Однако у мужчины имеется масса других достоинств, и в этом — главное неустранимое различие меж полами.

Глава 4
Любую женщину можно рассматривать как «любую». Отличия между двумя произвольно взятыми женщинами столь малы, что нет разницы, какую из них взять первой. Если, конечно, они не пронумерованы.

Глава 5
Так называемая «женская красота» есть ни что иное, как временное соответствие суммы геометрических данных женщины и предпочтений мужчины. Если мужчина уже не в силах предпочитать, он отворачивается к стене, и это лишний раз доказывает тот факт, что даже геометрически совершенная женщина не имеет преимуществ перед обыкновенной плоской поверхностью.

Глава 6
Так называемый «головной мозг» женщины, несмотря на название, по своим функциям и строению отличен от мужского и действует лишь по простейшей схеме «Тук-тук! — Кто там?» В нестандартных ситуациях этот пустотелый орган обладает способностью мгновенно сдуваться практически до нуля. Как известно, человек с таким мозгом не несет ответственности за свои действия, поэтому женщинам принято все прощать. Любопытной особенностью строения женского организма является также то, что обыкновенная карамелька, положенная женщиной себе в рот, необъяснимым образом занимает весь объем головы.

Глава 7
Организм женщины состоит в основном из рудиментарных органов. Исключение составляют лишь глаза (два, редко один) и рот (на самой женщине всегда подчеркнутый красным). Эти органы женщина использует для отыскания и получения с помощью мужчины каких либо нужных ей благ. Кроме общеизвестных материальных благ, некоторые женщины способны требовать от мужчин и духовных, что выразилось в появлении на рынке так называемых «женских романов» со спрямленными сюжетными линиями. Однако ученые не склонны считать это каким-то эволюционным шагом, так как в ходе экспериментов выяснилось, что при выборе книги женщина руководствуется исключительно цветовой гаммой суперобложки, а «прочитав» ее, не может процитировать ничего, кроме ценника.

сперрто с yaplakal.com

0

23

  • Автор: sgl
  • Гость

Фразы, которые мужья хотели бы услышать от своих жен:

- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесутебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы.Специально для тебя!

Отредактировано sgl (2006-03-23 18:50:54)

0

24

  • Автор: sgl
  • Гость

21 способ узнать, что это матч сборной России по футболу:
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый. В общем, всё, как всегда, против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - п#дорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья п#дорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18.Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он п#дорас.
21. После матча хочется напиться.

0

25

  • Автор: sgl
  • Гость

21 причина нашего поражения (версии от игроков):
1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья п#дорас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло. (Вариант: Им просто повезло)
8. Нам забили 7 а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсйда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой п#дорас.
15. Судья купленый слепой п#дорас.
16. Это была Бразилия (Варианты: Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. йух вам!

0

26

  • Автор: Девочка Грех
  • Злой Админчег
  • Девочка Грех
  • Откуда: город Ха.
  • Зарегистрирован: 2005-08-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5222
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 39 [1985-04-06]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2011-01-07 04:49:49

good Класс!

0

27

  • Автор: sgl
  • Гость

Нашёл на просторах инета стишок под названием "Виртуальная реальность", всё думал в какую тему выложить, решил сюда:

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/o_z/o_zhizni_i_proza-1152914676_i_9339_full.jpg
[list]Виртуальные знакомства.
Форум,чаты,дневники.
Каждый третий без вопросов
По ночам сидит в сети.

Ты откуда?-пишешь в аське.
-Я из Питера,а ты?...
Подфартило!Эко счастье!
-Я-то рядом, из Москвы...

И бегут по кнопкам пальцы.
Буквы,смайлы,кнопка "send".
И в реале жизнь банальна
Если в доме интернет...

Реже видишься с друзьями,
Просыпаешь институт..
Отношенья в виртуале
Жить спокойно не дают.

Допивая чашку кофе,
Снова пялишься в экран.
Ну и что,что на работе
Ждёт какой-то там доклад..

"Ограниченные люди",-
Фыркнешь ты и за печать.
"-Может,встретимся в реале?
-Так когда мне приезжать??"

И когда уже с рассветом,
Отправляешься в кровать,
Мысленно никак беседу
Все не можешь оборвать..

Снится Питер,кабель,сети,
Тетя ася,кнопка "send"
Скольким людям их реальность
заменяет интернет??

Что мы ищем в виртуале?
Понимания?Любви?
Этого добиться в жизни
Неужели не смогли?

Просто полюбить тот образ,
Что придумал себе сам.
И,не слышав даже голос,
Верить всем ее словам.

Так наивно убиваться,
Если что-то вдруг не так.
"Почему ты задержался?
Я в инете уже час!"

Сцены ревности без тона.
Без эмоций разговор.
Просто буква.Буква-слово...
И пойми,кто прав потом...

Виртуальная реальность
Чем-то все же хороша.
Но...реальная реальность
Забываться не должна...!!!
............................................. ©tragedian[/li][/list]взято с www.nnm.ru

Отредактировано sgl (2006-07-17 11:59:43)

0

28

  • Автор: sgl
  • Гость

И только лошади летают вдохновенно...
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Текст и пунктуация авторские.

Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/raz/raznye_bayani-1152996383_i_6139_full.jpg
Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

* * *

Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/raz/raznye_bayani-1152996404_i_4426_full.jpg
Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/raz/raznye_bayani-1152996414_i_5655_full.jpg
Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/raz/raznye_bayani-1152996423_i_8809_full.jpg
Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

0

29

  • Автор: Девочка - Сорви Голова
  • Гость

Уродливая лошадка.

0

30

  • Автор: sgl
  • Гость

Несколько признаков того, что Вы живёте в Якутске!

Вас не удивляют мужчины,снующие с паяльной лампой под машиной,в непосредственной близости от бензобака.

В Вашем городе никогда не будет метро.

Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу(замки, качели, трубы и т.д.)

Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.

Услышав слово "мартышка", Вы подумаете не только про обезьяну, но и про замороженный творожок или замороженную помойку без деревянного короба.

Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает.

Вы легко выговариваете:"Манньыаттаах", Вам не кажется смешным название у банка "Таатта", и, даже не зная английского, Вы в курсе, что Даймонд - это алмаз.

Пиво? Из горла? На улице? В -50? Легко!!!

Вы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на искусственный мех.

В детстве, находясь на"материке",Вы хоть раз соврали в стиле:"...выхожу на помойку с ведром холодной воды, обливаю жрущих очистки соболей, отколупываю и шью шапку!".

Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно, Вы задумывались - это утро или вечер?!

Вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах погоды.

Даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной рыбки, зажаренного оленя.

Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, жопа и нос, но и радиоволны, мысли и слова.

Опущенные уши у шапки - не западло!

Когда объявляли актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей, до синих губ, играли в хоккей с пацанами.

Вы хотите чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем городе всем скопом.

Вы-не вегетарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили под пытками.

Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура, даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба.

Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке.
------------------------
rofl  good (я жил в Якутске почти год, когда мне было лет 6-7)

Отредактировано sgl (2006-07-24 09:34:17)

0

Ответить
Страница: 1 2  

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»