Большая флудилка для всех-всех-всех!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдотосы

Сообщений 1 страница 30 из 56

1

-Васёк, тебе повестка пришла.
-Так ведь я уже отслужил.
-Отслужил?! Так теперь ещё и отсидишь!
                                           
                                            ***

-Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка.
-Это из-за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик пустой, потому и болит.
-Теперь мне понятно, почему у тебя так часто болит голова.

                           ***
Пассажир – стюардессе:
-А что это летчики через левое плечо плюются?
-Черная кошка дорогу перелетела.
-Откуда она взялась?
-Космонавты с космической станции выкинули…
                                 
                           ***
Трибуны взревели.
Организаторы довольны.
Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
                     
                           ***
Новости: ”Из московского зоопарка сбежал сторож… Хотя, возможно, львы чего-то не договаривают…”
                           
                           ***

0

2

Сегодня sql мне в аську скинул этот шедевр:

"Заблудился мужик в лесу. Идет уже — еле, блять, ноги волочит. Совсем уже отчаялся… Видит — опа! БОЛОТО! Ну все думает! Вроде в лес через болото шел — если то самое, буду часа через 3 дома… Ну и пошел такой… идет–идет, а болото, сцукко, все не заканчиваецо. Да и, билять, тонуть еще к всему начал. Раз дернулся — два дернулся… А нихуйа… только глубже засасывает. Ну короче ворочался так, пока одна голова на поверхности не осталась… Ну песдетс мне думает… Совсем мужик загрустил, а тут такой лягушонок скачет. Сел перед мужыком и говорит… У–у–у–у–у… хреново тебе, говорит… Пропадешь нахер. Давай помогу… я лягушонок не простой — волшебный… День рождения у меня сегодня… проси чего хочешь!
Ну а чего еще дятьке просить в такой ситуации… Блять! Домой хочу… жена у меня там, детей трое… Вот так вот — сходил за грибами…
А лягушонок ему такой… Да говновопрос мужит!
Раз! и он дома уже.
Ну короче мужик обрадовался… думает надо лягушонка отблагодарить… Пошел он в лес на другой день… Заебался его искать, тут видит — лягушонок сам к ниму припрыгал… Чо ты говорит мужык дома не сидишь… Опять иобанаврот потеряешьсо…
А тот ему… вот… хуёшь–маёшь… пришел тебе спасибо сказать. Я, говорит, человек простой, но чем могу помогу. Чем, короче говоря, могу быть полезен?
Слушай мужык, говорит лягушонок… я тут на болоте уже блять сто лет живу один совсем… Трахни меня, пожалуйста!
— И вот не поверите! Трахаю я, товарищ следователь, этого лягушонка… а он у меня на глазах превращается в двенадцатилетнего мальчика!"

0

3

Мне пришло по почте :-)

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово
написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
  утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
  сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
  жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
  прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
  создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
  подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
  Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
  воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
  эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
  собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
  -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой!

Вот ;-)))

Отредактировано Ramses (2006-01-30 05:34:28)

0

4

Встрачал этот рассказ раньше и он мне не понравился! scull

Отредактировано sgl (2006-01-30 06:38:24)

0

5

Анекдоты про поручика Ржевского:

Поручик ржевский на балу с наташей ростовой танцеут. Вдруг останавливается и приглашает выйти в другую комнату чтобы остаться на едине.
Наташа думает ну все ебать будет. буду кричать и сопротивлятся.
но все равно идет.
-раздевайтесь наташа
-точно ебать будет-подумала наташа
-встанте на руки
-интересно, кричать не буду но по-сопротивляюсь для приличия
-к зеркалу поближе пожалуйста
-???? нет даже сопротивляться не буду
ржевский раздвигает ей ноги прикладывает подбородок и за думчиво говорит-
-Да, борода мне не идет!

------------------------------------------------------------------------------------------------
Наташа Ростова опоздала на свой поезд. Подбегает к проводнику и слезно просит его посадить ее хоть куда-нибудь. Он ей отвечает, так мол и так, все места заняты, правда есть одно купе, но в нем едет поручик Ржевский...
- Ну и что?...
- Мадам, повторяю, там едет поручик Ржевский!!!
- Да мне всеравно, очень нужно ехать!
- Ну смотрите, я Вас предупредил...
Поезд тронулся. Прошло минут десять и вдруг Наташа с дикими воплями вылетает из купе и бросается к проводнику с криками-спасите, помогите!!!
- Что случилось барышня?...
- Когда поручик развесил на веревочке по диагонали всего купе свои портянки, я промолчала...
- Когда он достал из кармана шинели какую-то скользкую протухшую котлету, всю в махорке, откусил кусочек и сказал: "На завтра потянет!"..., я смолчала.
- Когда он снял портянку, завернул в нее свою котлетку со словами: "Так лучше сохранится", я молчала...
- НО! Когда он достал свой хуй, надел на него пенсне и сказал:"Смотри, кучерявый, кого мы сегодня ебать будем!!!"..............

------------------------------------------------------------------------------------------------
Наташа танцует с Пьером и говорит:
- Пьер, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор
Ватсон.
Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:
- Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор
Ватсон.
Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:
- Поручик, вы не так умны как Шерлок Холм и не так добры как доктор
Ватсон.
- Зато я трахаюсь, как собака Баскервилей.

------------------------------------------------------------------------------------------------
Собирается поручик Ржевский на бал... Взял вазелин и намазал
конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу, случаи всякие бывают.

------------------------------------------------------------------------------------------------
Бал.Танцуют поручик Ржевский с Наташей Ростовой.И в очередном па у нее разъезжаются ноги и на шпагате она п*здой прилипает к полу.
Ну вокруг собрались все. Думают что делать.Ни в какую не оторвать.
Один из гусар предлагает:
-Господа, надо паркет вскрывать!
Тут взбеленился хозяин, типа паркет дорогой, итальянское дерево и все в этом духе.
Подходит поручик.Думает думает и говорит:
-Господа, так давайте эту п*зду до кухни допинаем, а там и паркет подешевле...

------------------------------------------------------------------------------------------------
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
-Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
-Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! Ну, знаете, Безухов - Вы как нажрётесь - ну, такую уже х@йню несёте...

------------------------------------------------------------------------------------------------
Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях:
- ... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там ...
Молодой корнет не выдерживает:
- Что?
- ... видите - ли юноша, ну как Вам объяснить... Вот Вы когда-нибудь лошадь сахарком с ладони кормили?

------------------------------------------------------------------------------------------------
Поручик выбежал на крыльцо, прыгнул в седло и резво поскакал. Через две версты посмотрел вниз и увидел, что у него между ног только седло, а лошади нет. "Ну что за ебическая сила" - пробормотал поручик и поскакал обратно.

------------------------------------------------------------------------------------------------
:D  :D  :D  blushs  blushs  blushs

0

6

Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
********************
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!
*********************************

0

7

Два глиста выезжают на экскурсию в фекальном составе. Молодой говорит старому - смотри, какое небо голубое, а солнышко желтое, и травка зеленая... - почему же мы живем в этой вонючей дыре?! - Старый отвечает - так ведь это же наша Родина, без нее мы все вымрем...

0

8

Идет значит Красная Шапочка по лесу и видит Волк под кустиком притаился.
Она подходит и спрашивает его:
- А почему у тебя такие большие уши???
Волк вскочил и убежал...
Идет Красная Шапочка дальше. Видит Волка под деревцем.
Она опять его спрашивает:
- А почему у тебя такие большие глазки???
Волк вскочил и убежал...
Идет Красная Шапочка дальше... дошла до опушки уже. Видит - Волк у брёвнышка
затаился. Подходит и спрашивает:
- А почему у тебя такие большие ЗУБЫ????
Hа что Волк её и отвечает:
- ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МHЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ HЕТ???

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому,
ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.

0

9

Доктор спрашивает у пациента:
-Вы считали перед сном, как я вам советовал?
- Да
- И до скольки досчитали?
- До 234523
- И, что на этом уснули?
- Нет, уже надо было вставать

0

10

Птичий грипп в России. Первая жертва - Елена Воробей.

0

11

Три стадии опьянения:
Первая - достал, поссал, забыл стряхнуть.
Вторая -  достал, стряхнул, забыл поссать.
Третья - поссал, стряхнул, забыл достать.

0

12

недавольный посетитель ресторана официанту:
- Вы знаете, это даже есть не надо - это уже говно!

0

13

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Какая разница между пивнушкой и клитором?
Спроси любого мужика где пивнушка - он сразу объяснит...

Два мужика отправили своих жён на курсы вождения и договорились встретиться через неделю.Встречаются и разговаривают:
-Прикинь когда мы спим моя жена берёт мой член и переключает скорости первая вторая...
-Да это фигня моя жена берёт мой член и сует к себе в жопу и просит налить полный бак А95..

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

С каким звуком падают на пол,лобковые волосы? ...
- Тьфу.

Вчера комар за х..й укусил.
Трираза кончил, пока чесался.

Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.

- Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

0

14

Стоят две блондинки на автобусной остановке, одна другую спарашивает:
-Тебе на какой маршрут?
-На "2". А тебе?
-На "7".
-Ой, в разные стороны ехать...
Подходит "27" автобус.
Блондинки:
-Зашибись, вместе поедем!

0

15

Прикольные анекдоты прочитала :)))

Разговаривают две навороченые девицы.
- Еду я вчера в своем "норе"
- В чем?
- В "норе".
- А что это такое?
- Ну машинка моя, кажется французская.
- Может быть в "Рено"?
- Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"!
--------------------------------------------------------------------------------
Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.
НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, нафига тогда голосовать?!  :)

--------------------------------------------------------------------------------
Грузоперевозка бычек - Грузоперевозка Газель


0

16

Анекдоты эээ как это... Не оч смешные. А подпись мы удалим. Вместе с носителем-спамером. Респект!

0

17

Несколько анеков

0

18

наркоман... выпил ещё и водку и занимается сексо с девушкой.. стоя.. курит сигарету.. пепел попал девушке за спину..она взвизгнула.. а он такой довольный.. с улыбкой чеширского.. "да, я такой"

0

19

"Блондинка это не только цвет волос это еще и алиби."

"Лежит бабушка в огороде и кричит:"Потеряла, потеряла!"
К ней подходит парень и говорит:"Бабушка, что вы потеряли?"
Она:"Потеряла, потеряла!"
Парень:"Что???"
Она:"РАВНОВЕСИЕ!!!"

0

20

Песец, последний анекдот обломный...

0

21

Что-то давно темку не обновляли)))

Поехали: :)

Это только во Франции ЖЕНЩИНА-ЗАГАДКА, а в России БАБА-РЕБУС!

Приезжали лезгины и тронули наши сердца лезгинкой.
Теперь с тревогой ждём приезда болгар.

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
-А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя. . . может и раньше. . . Да, в принципе в любой момент. . .
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем ебать!" - я не выдержала!!!

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!

Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!

Новости из мира блондинок:
найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.

В новейшем Word 2007, набрал:
"Билл Гейтс - дурак".
Программа подчеркнула предложение красным и предложила правильный вариант:
"Билл Гейтс - не дурак".

Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!

0

22

Поехали...

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

— Алло! Это секс по-телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Клавка!

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников

Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный

0

23

Есчо:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Застает блондинка своего мужа в постели с другой,
берёт пистолет и приставляет к своей голове.
Муж:
- Что ты делаешь?! Ты же умрёшь!
Блондинка:
- Молчи козёл! Ты следующий!

Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
Для того чтобы брюнетки их запомнили!!!

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить
без кока -колы, поп - корна и проституток.

-Скажи сын,честно-дурь куришь?
-Пап,я дочь.

0

24

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!
(это для Инж)))

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
"Oхуеть… Форт Баярд".

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Объявление: "Возьмём на работу негра. Не рабство"

проэкт 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.

В ресторане официант приносит счет мужику, рядом с которым сидят курица и кошка.
- С вас 56 тысяч.
- Под расчет, - отвечает тот, вынимает из кармана лопатник, в нем оказывается ровно 56 тысяч, отдает их официанту и уходит. На следующий день повторяется та же картина, только сумма увеличивается. На 3-й день то же. Официант не выдерживает и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а почему у вас всегда оказывается ровно столько денег, сколько я называю? Да, даже не это мне интересно, а то, почему такой богатый джентельмен, как вы, все время приводит с собой эту уродскую курицу и мокрую кошку?
- Понимаете, однажды я поймал золотую рыбку, и она спросила меня, что я желаю. Я сказал, что хочу, чтобы у меня всегда оказывалось денег под расчет, и чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпочка с мокрой киской...

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

0

25

В китайском алфавите более 12000 иероглифов... Поэтому игра "Поле Чудес" там не только бессмысленна, но и жестока!

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик, еле ворочая языком, отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне, пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
- Ну, как у вас...
- Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

н был старше её на 10 лет.
Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на ум.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

Почему блондинка бегает под душем взад-вперед?
- Потому-что шампунь называется "Wash & Go"

В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем.
Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:
- Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить.". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем....

0

26

***
- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...
***
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
***
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
***
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
***
Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться
***
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
***
- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 0,01%, с ними что?
- Это безрукие.
***
Проходит маньяк мимо песочницы, в которой играется девочка и спрашивает:
- Девочка, а если я тебе один пальчик отрежу, сколько у тебя останется?
- Три!
- Почему три?
- Дядя, вы уже вчера приходили!
***
В город приехал иностранный цирк. По всем городу афиши:
"Летающие слоники и говорящий удав". Вечер, возле цирка немеренно народа, полный аншлаг... На арену выходит ведущий, зал мгновенно затихает.
- Внимание, сейчас на арену цирка вылетят летающие слоники!
По залу пробежал легкий шумок, все в ожидании. Вдруг занавес исчезает и на арену ВЫЛЕТАЮТ летающие слоники! Весь народ просто в глубоком шоке.
Слоники полетали, полетали и улетели. Выходит ведущий:
- Внимание, сейчас на арене появиться говорящий удав.
На арену выходит мужик, держа за шею удава, происходит диалог:
- говори
- шшшшшшшшш
- говори я сказал
- шшшшшшшшшш
- сам виноват С этими словами мужик берет удава за хвост и на чинает пиз.. ить об пол. Минута, две, три вдруг женщина в первом ряду не выдерживает:
- Мужчина, за что же вы его так?!
На что удав поворачивает голову и говорит:
- вы еще не видели как слоников пиз..ят!
***
Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...

0

27

- Если у Вас проблема с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат
Циклопентанпергидрофенантренюгенатил

На шоссе стоит бедный усталый Гай. Денег нет. И тут, виляя, едет машина, Гай машет палкой, из машины выходит мужик с улыбкой до затылка. Гай сразу чешет к нему с трубочкой:
-О-о-о! Какие у нас глазки! Ну-ка, пойдем дунем!
Мужик тупо смотрит на него с минуту, потом мотает головой:
- Не-е-е, я - все...

Ехали в поезде девушка и грузин.
Весь день болтали о природе, о погоде, о новой моде, короче ничего особенного. Дело к ночи. Легли спать. Девушка легла на нижнюю полку, а грузин на верхнюю. Прошло совсем немного времени, сверху к девушке спускается записка на веревочке. Она читает:
"Если Вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, а если нет -
то дерните за веревочку 60 раз и, пожалуйста, последние десять раз побыстрее".

Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть,
тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта.

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на
какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну
осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай
поставим на лошадь под номером " семь".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома
об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья,
твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за
ночь любишь?
- Четыре.
- Ну, а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша
диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: не надо "ля-ля"!

-привет я мозг
-привет я натс
-привет я трава, именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой

В одной семье (мама, папа и две дочери) очень не любили мыть посуду. Однажды вечером, когда все поели, никто не соглашался мыть посуду, тогда решили, что кто первый скажет хотя бы слово, тот и будет всё убирать. Сидят за столом, молчат. В это время к старшей дочери приходит её парень. Пытается со всемы заговорить - ноль эмоций, к своей девушке и так, и сяк - ничего. Тогда он взял её на руки, понёс в спальню и сделал всё то, что можно делать только после садьбы. Принёс обратно, посадил - ноль эмоций у всех. Тогда он взял на руки её сестру, отнёс её в спальню и сделал с ней всё то, что врядли можно делать даже через пять лет после свадьбы с её сестрой. Принёс - ноль эмоций. Тогда он берёт на руки будущую тёщу, несёт её в спальню и делает с ней всё то, что вообще нельзя делать ни при каких условиях. Принёс посадил обратно - ноль эмоций. Он довольный уходит домой. Отходит на 10 метров от их дома и думает: "Что-то я губы обветрил..." Возвращается и спрашивает:"А у вас вазелина не найдётся?" Тут встаёт отец и восклицает: "Ну уж нет! Я лучше посуду вымою!"

0

28

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать.
В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему снизу
- Какие ёжики? – не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую еще экскурсию? – занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
– И год! – добавил он. И захлопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.
…Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.
По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.

ЗЫ. Вот вам грамм позитиффа)

0

29

Грех, все анекдоты классные! :good
Особенно понравилось про летающих слоников и про пасуду! :rofl

0

30

Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что
поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем
более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

0