феминистки, млять  :bad

Мм а я воть чег0 нелублу в парнях:когда врёт,когда слишком уж умный и философский,без чувства йумара и когда парень курит!Бррр ваще нинавижу курящих! :drug

А вот с другой стороны пусть лучче курит,чем колецца или колёса глотает

Дык это уже традиция русская-пить,это неизлечимо..

Ненавижу глупые понты и обилие мата...просто ненавижу...меня аж трясет, когда слышу че-нить типа "ой, длять, были мы длять в вог-кафе, вот там длять парень был с поясом с "бегущей" длять строкой - ауееееенно...."...просто это уже не мужик - баба какая-то :bad

Не люблю я перемывать мужчинам косточки, но наткнулась тут на статейку и согласилась по всем пунктам))
*мужчины, читайте с юмором :victory

Итак:

Мужчины – загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.

Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: «А ты чего такая злая?» Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: «Ну понятно, это от приматов» – при первой возможности и по любому поводу?

На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?

Почему они плюются?

По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: «Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!» С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают «палки-плевалки» и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.

Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.

Почему они здороваются за руку?

Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: «Привет, привет, привет, привет, привет, привет… Санька не видели?» Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. «Ну ладно, я тогда пойду, – отвечает он и прощается. – Пока, пока, пока, пока, пока, пока…»

Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: «Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу».

Почему они так любят инструменты?

Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый – минет, второй – вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, – психотерапевтическое лечение.

Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея «Момент». Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: «Теперь надо купить мне дрель». До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, – воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску «пробные шурупы». А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.

Почему они переключают телеканалы?

Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним – как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит «Когда Гарри встретил Салли». Но стоит только зазеваться – и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово «правительство», песню «Мы начинаем КВН» и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца – все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.

Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и «что-нибудь посмеяться».

Почему они растопыривают конечности?

В «Живом журнале» одна девушка громко возмущается: «Что за манера такая у мужчин в метро – сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе?»

Если присмотреться, то действительно – многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к «паховой области». В общем, опять игры из серии «я круче всех». Оправдания «у нас такая анатомия» принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с «растопыренным» сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина – фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами – давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от «Тимирязевской» до «Бибирево», не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?

Почему они ищут смысл жизни?

Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: «В чем смысл жизни?» (Это очень удобно – заниматься поисками, не вставая из-за стола.)

Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. «Галя! – вдруг вскрикивает следопыт. – Галя, зачем мы живем?» Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. «Лучше бы ногти постриг, – говорит мудрая женщина, – а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами».

И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: «Ну что я такого сказала?», он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь…
Заснул человек.

Не пью, не курю, много не грю.. каждые 6 секунд о сексе не думаю.. но если думаю то начинаецца то самое занятие несколькими делами которые мужчина якобы несвойственно.. могу.. и думать и трахацца (тем самым самым важным достоинством для некоторых женщин..) и сотреть телевизор, при этом не болтая..
на кровь и мышей не реагирую))

На постель и посуду мне, как правило, пох.. сплю и жизнедействую, как правило, у любимой с любимой)

телевизор щелкаю как и все с максимально возможной скоростью.. мя это расслабляет.. останавливаюсь на секс.. и секс в большом городе))
минет мя не бирет.. если достала капитально и болты тоже)
Ну раз ви что поцелуй, искрение слезливые глаза.. и че нить съедобное)
ноги развожу мостом.. так как мне так комфортно.. и нех завидовать))
Когда я спрашиваю женщину  о смысле жизни.. я надеюсь на тот ум о котором тут нираз писалось.. но когда получаю ответ в стиле лучше б тапки убрал с прошлогодней елки..мя это сбивает с мысли и следовательно возмущает... "как так я о вечном.. а она?!!"))

За руку здоровацца не люблю.. и не воспринимаю эти постайяные слюнообмены в виде чмоканий в щечку.. первое только для избраных..кого уважаю.. второе тока с любимой)

не плююсь..кроме случаев когда надо для дела)

Музыки я смарю здесь саморекламой занялись.. Или типа стереотипы бабские опровергнуть пытаюца?
Я бы не сказала, что музыкам присущи какие-то чисто мужские черты, которые бы мне не нравились.. Если что-то не нравится - то это не нравится во всех людях. А по поводу всяких там унитазных крышек, незаправленных постелей.. хз.. мелочи. Наверное, если с этим каждый день сталкиваешься, это может раздражать.. Хотя млин если в отношениях все хорошо, на мелочи внимание просто не обращаешь. Есть и есть, принимаешь просто как очередной тараканчик человека, его черту.
Соглашусь пожалуй про излишние понты. Вот этим самцы как правило отличаются. Особи, которые особо любят приукрасить себя или показать с лучшей стороны, как правило и соврать непрочь. В общем долой показуху.

плюнуть мона кому то в лицо.. если накипело)
и так же сплюнуть какую то гадость..
проста попелвацца кто дальше.. как то даже рекорд установил.. около 13 метров с раскачиванием.. эт из одного конца аудитории в другую прямо в доску))

ЗЫ: а так в целом не плююсь)